На Востоке есть направление «чтение по лицам». Эксперты утверждают, что существует такая категория людей, чьи лица «притягивают к себе несчастья». Имеет ли под собой эта теория реальные основания?
- Есть такая фактология: если человеку, ребёнку систематически говорить, что он плохой и предрекать ему разного рода несчастья, критиковать и так далее, то, строго говоря, он начинает в этом поле негативной информации существовать. Если родители говорят: «чтоб ты сдох, лучше бы ты не родился; ты родился, хотя мы того не хотели», то такого рода послания формируют принципы поля «я не нужен, у меня ничего не получится». Именно эти принципы, послания от родителей, конечно, вторично влияют на выражение лица...
Возьмём в пример произведение «Парфюмер» Зюскинда. Главный герой родился на рыбном рынке, его сразу кинули куда-то в помойку. Он первично получил довольно жёсткую программу: «ты не нужен, твоё место на помойке». Он справился с этим, создав собственный волшебный мир, совершенно странный с точки зрения окружающей среды. В подобных ситуациях нужно постоянно вести строительство очень сложной системы выживания, чтобы хоть как-то справиться.
- Всё-таки, если говорить о лицах?..
- Действительно, лица такие есть. Когда к психотерапевту приходят разные люди с проблемами, то иногда на их лице действительно жёстко зафиксировано выражение «несчастности», бесперспективности, безнадёжности и так далее. Связаны эти комплексы обычно с ранними детскими впечатлениями и, безусловно, сказываются на их жизни: семье, карьере и так далее.
- Американский писатель Дейл Карнеги как-то озвучил секрет успешного общения. По его словам, он заключается в улыбке…
- Я бы сказал, что это вопрос не улыбки. Потому что если у вас мрачный характер, а вы улыбаетесь, то, в общем-то, польза от этого небольшая. Чисто механическая улыбка быстро расшифровывается: собеседник понимает, что это всего лишь «фасад», что на самом деле человек относится к нему недоброжелательно…
Кстати, есть расхожая фраза, что японец улыбается, а потом всаживает нож. В японской культуре выражение улыбки является обязательным правилом хорошего тона: как бы ты не относился к человеку, и какие бы действия по отношению к нему не хотел предпринять, ты должен улыбаться.
«Секрет успешного общения» кроется, скорее, в искренности и доброжелательности, которые действительно очень полезны. Если у вас есть какие-то претензии к человеку, их можно открыто выразить, если при этом вы показываете, что настроены по отношению к человеку доброжелательно, то он с готовностью исполнит любую вашу просьбу.
- В России не очень-то принято улыбаться. Почему это так?
- Да, когда сюда приезжают иностранцы, они всегда спрашивают: «почему у вас такие люди хмурые сидят?». У нас не принято поддерживать ценность радости. У нас, к сожалению, принято прятать положительные эмоции, «чтобы не позавидовали, чтобы не сглазили». Это не очень хорошие послания. Кстати, если говорить про общесоциальные нормы, то «улыбающиеся культуры», конечно, более психологически благополучные.
Многие связывают ситуацией финансовой нестабильности всплеск уныния среди людей. Что бы вы могли посоветовать людям, чтобы они не впадали в уныние?
Если мы попадаем в унылое депрессивное состояние, обычно наше сознание сужается, то есть мы переходим в некоторый полюс, мы начинаем всё видеть в сумрачном свете. Но не следует забывать о принципе полярности. Нужно, чтобы человек по этому принципу рассматривал как плохие факты, так и намеренно, осознанно смотрел, какие хорошие, перспективные вещи есть в его жизни, какие у него ресурсы продолжают оставаться. Потому что жизнь - многогранное событие, в любой плохой момент всегда есть полярность.
Если мы убеждаем себя, что ничего плохого не происходит, когда на самом деле это не так, в современной психологии это не очень приветствуется. Более сильным ходом считается признание негативных факторов в реальности и поиск положительных моментов, полярных им. Именно это восстанавливает наш баланс и душевное благополучие в любой кризисной ситуации.
- Что нужно сделать прежде всего?
- Важно понять, «чего я хочу, что для меня является ценным, а что, конечно, жалко терять, но, в принципе я без него проживу». Нужно более внимательно относиться к своим потребностям и по отношению к настоящему времени, и к будущему.
Многие люди действительно привыкли к чему-то, и сама по себе утрата или боязнь утраты для них является сильным переживанием. Если быть внимательным к своим потребностям, планировать, управлять будущим, то выясняется, что такие потребности скорее надуманные или не такие значимые.
Такая «чистка» своих потребностей, и фокусировка энергии на том, чтобы реальные потребности удовлетворить в будущем, являются полезной методикой. Тогда вы не будете париться по вопросам, к примеру, «у меня урезали зарплату, стало меньше денег». Потому что вы зададитесь вопросом: «меньше денег… а нужно ли мне реально больше, и стоит ли об этом страдать?». Если вам действительно не хватает на что-то конкретное, то тогда нужно что-то делать, исправлять ситуацию. А в такой формулировке «просто денег много или мало» - это не очень удачная психологическая формулировка. Больше денег не означает «лучше», если вы их не тратите на свои реальные потребности.
Наверняка, в окружении каждого человека есть такие знакомые, родственники или друзья, которые любят всем и всегда раздавать непрошеные советы, даже когда их об этом не просят. Всезнающий коллега, любопытная соседка или родственник всегда лучше знают, как правильно готовит, парковать машину, где делать покупки и как общаться с супругом или супругой. Если вам повезло стать родителями, они откроют центр бесплатных педагогических, медицинских и психологических советов и будут настигать вас с попытками «учить жизни» в самые неподходящие моменты.
Когда такое случается редко, нет ничего сложного в том, чтобы поблагодарить советчика и вежливо откланяться, пообещав обязательно подумать над его словами. Но, если контактировать с такими людьми приходится регулярно, они могут стать причиной плохого настроения из-за того, что постоянно врываются в наше личное пространство без приглашения.
Чтобы правильно выстроить общение с подобными людьми, важно знать, почему они дают непрошеные советы и как лучше реагировать на такое поведение. Итак, начнем с рассмотрения причин.
Далеко не всегда нежелательные советы выдают люди, имеющие скрытые плохие намерения. В большинстве случаев, наоборот, человеком не движут личные интересы. Чтобы лучше понимать мотивы человека, рассмотрим полный список причин и мотивов, который движет любителями давать советы.
1. Желание помочь
Как правило, люди раздают непрошеные советы вовсе не из вредности, а только потому, что искреннее желают помочь и считают, что их жизненного опыта вполне достаточно для того, чтобы начать им делиться. Они искренне считают, что их совет поможет человеку, которому он адресован и исходя из чисто альтруистических побуждений раздают их всем, даже тем, кто не просит.
2. Попытка сблизиться
Иногда нежелательные советы служат в качестве инструмента для сближения. С помощью непрошеного совета просто надеется завязать разговор и возможно выстроить дружеские взаимоотношения. В большинстве случаев такие советы не выглядят навязчивыми и переходят в непринужденный разговор.
3. Переполненность
Когда люди считают себя экспертами в каком-то деле, они живут своими интересами и увлечениями, они могут автоматически выдавать всем советы в этой сфере только потому, что просто не могут молчать – они переполнены этим и когда видят, что могут быть полезными не проходят мимо. Обычно советы таких энтузиастов не становятся навязчивыми и не заставляют нас терять душевное равновесие и внутренний покой.
4. Смущение и беспомощность
Такая ситуация достаточно часто случается во взаимоотношениях с близкими людьми. Когда мы видим человека в сложной ситуации и понимаем, что ничем не можем помочь, но искренне сочувствуем, мы начинаем чувствовать смущение и чтобы хоть как-то перекрыть эту беспомощность и бездействие, рефлекторно выдаем непрошеные советы. Такое может случиться с каждым, можно не обращать внимания или же просто предложить советчику переключиться на другую тему.
5. Потребность в том, чтобы чувствовать себя нужным и полезным
Достаточно часто мотивом нежелательных советов является желание чувствовать себя нужным и полезным. Пожилые люди, которые больше не могут реализовывать себя в профессиональной сфере, молодые и одинокие люди – они имеют потребность в том, чтобы чувствовать себя полезными обществу и окружающим, но не знают, как ее реализовать. Зачастую они даже не осознают этого и могут страдать, если их советы отвергаются или же натыкаются на острую, негативную реакцию.
6. Ответ на жалобу
Иногда мы сами создаем идеальные условия для получения ненужных советов. Совет – совершенно нормальная, здоровая и адекватная реакция на услышанную жалобу. Поэтому, стоит анализировать не только поведение и тактику общения других людей, но наблюдать и за собой. Если вы позволяете себе жаловаться на что-то, будьте готовы выслушать нежелательные советы. Это вовсе не означает, что следует прислушиваться к таким советам или перестать откровенничать с друзьями и близкими. Нет, просто необходимо выстраивать общение в здоровом русле и если вы не хотите получать советы, а просто испытываете потребность в том, чтобы выговориться – скажите об этом собеседнику.
7. Давление нарциссизма
Нарциссы – особая категория людей, общение с которыми всегда протекает напряженно и имеет массу сложностей. Непрошеные советы – это их профиль. Для того, чтобы поддерживать свою самооценку им необходимо питать за счет сравнения с другими людьми и возвышения над ними. Нежелательные советы от таких людей всегда оставляют неприятный осадок, хотя могут произноситься вполне дружелюбным тоном, даже с имитацией искреннего сочувствия. Цель таких советов от нарцисса – заставить вас чувствовать себя плохо и дать ему немного своей жизненной энергии.
8. Скрытая критика
Когда вы оказываетесь в сложной ситуации, вы становитесь мишенью для психически неблагополучных людей. Те, кто не мог подступиться к вам, когда вы были в позиции равновесия и силы, могут позволить себе «кусать» вас скрытой критикой, закамуфлированной в нежелательные советы. Критика и осуждение в таких ситуациях не стоят внимания. Почему? Вас критикуют не потому, что вы плохи на самом деле, а потому, что плохо вашим критикам и они просто хотят немного облегчить свое состояние.
9. Стремление к доминированию
Многие люди просто не умеют встраивать взаимоотношения на равных, из позиции «взрослый-взрослый», и считают, что в связи может доминировать только кто-то один. В таких ситуациях непрошеный совет может быть всего лишь инструментом для закрепления или утверждения доминирующей позиции. Однако, такие взаимоотношения не являются здоровыми, потому что они будут сопровождаться непрерывным соперничеством, причем независимо от того, какую позицию занимает второй человек, не стремящийся к доминированию.
10. Провокация конфликта
Есть отдельная категория токсических людей, которые питаются чужой энергией, выводя их из равновесия, провоцируя конфликты и проявление сильных эмоций. Они часто выдают окружающим непрошеные советы, умеют сделать это в самое неподходящее время. Отсутствие чувства такта и навязчивость – главные отличия таких людей. Осознание этого поможет защититься от провокации не дать токсическому человеку того, чего он хотел. Если попытки спровоцировать конфликт путем раздачи бестактных советов повторяются, достаточно дать жесткий отпор и это нейтрализует советчика.
Если вас возмущают или раздражают советы окружающих людей, вы можете следовать тактике решительного отказа, но сделать это так, чтобы не углублять неприятную ситуацию и выйти из нее в состоянии душевной гармонии и равновесия. Ниже рассмотрим советы, которые помогут реагировать на непрошеные советы так, чтобы не обидеть советчика и дать ему понять, что вы не нуждаетесь в подобных консультациях.
Пообещайте советчику, что обязательно подумаете над его словами и переключитесь на другую тему или вежливо попрощайтесь, если ситуация позволяет это сделать.
Поблагодарите за совет, но вежливо откажитесь. Можно просто сказать: «Спасибо за совет и участие, но это мне не подходит».
Скажите собеседнику, что цените его мнение, но ваша ситуация немного отличается от его опыта и принимать решение вы будете исходя из этого.
Проявите интерес и участие, если человек пытается искренне вам помочь, но скажите, что это лишнее и вы уже понимаете, как необходимо действовать.
Сохраняйте спокойствие, если советчик имеет скрытые, нездоровые мотивы. Позвольте ему высказаться и откажитесь от совета решительно, не вдаваясь в подробности причин отказа и не объясняясь перед ним.
Убедите человека, что с вами все в порядке, и вы сможете справиться. Этот вариант подходит для ситуаций с искренне переживающими людьми, например, родственниками и друзьями, которые от чистого сердца желают вам добра.
Посоветуйте человеку найти более продуктивное применение своим знаниям и опыту, например, завести тематический блог и видеоканал. Так вы не только откажетесь от непрошеного совета, но и поможете человеку почувствовать себя лучше, а может даже найти дело своей жизни.
Как видите, нежелательные советы могут быть продиктованы различными внутренними мотивами. В любом случае, если они являются источником напряжения, всегда можно отказаться от них и выстроить общение так, чтобы в нем не было места негативу.
Я бы посоветовал помнить о том, что главный критерий семейности - это верность. Осознание того, что ты не принадлежишь себе. А это уже борьба с гордостью и эгоизмом. Это начинается не с момента возложения венцов на голову, а значительно раньше.
Священник Иоанн Тронько, настоятель храма святителя Петра Могилы, Украинская Православная Церковь Московского Патриархата, Киев. Отец четверых детей:
Я бы посоветовал помнить о том, что главный критерий семейности - это верность. Осознание того, что ты не принадлежишь себе. А это уже борьба с гордостью и эгоизмом. Это начинается не с момента возложения венцов на голову, а значительно раньше. Каждый юноша и каждая девушка, даже не вступив в брак, еще учась в институте или школе, уже начинают чувствовать себя чьей-то второй половиной. Не центром, вокруг которого должна крутиться вся жизнь, а второй половиной любящего, близкого человека. Именно этим в Церкви и обусловлено хранение чистоты до брака: тем, что я единственный, неповторимо близкий человек, но я пока не знаю - чей.
Однако это не ущербность, это состояние, когда человек работает над своим характером, трудится над тем потенциалом, который в него вложил Сам Бог. Но в действительности этот потенциал может реализоваться только в семейной жизни.
Священник Сергий Клименко, настоятель храма святой великомученицы Татианы при Оренбургском государственном университете:
Когда люди венчаются, то они обмениваются кольцами. Кольцо - это символ вечности. Так вот спросите себя: готовы ли вы с этим человеком, который стоит рядом - разделить вечность? Даже если вам не будут помогать родители, поддерживать друзья… Этот человек вовсе не тот, с которым можно по-дружески выпить или вместе поплакать, он - ваша половинка на вечную жизнь, здесь и на Небесах.
Александр Крупинин, ведущий радио «Град Петров», Санкт-Петербург. 28 лет семейной жизни, отец двоих детей:
Шведский мистик XVIII века Эммануэль Сведенборг писал, что в Царствии Божьем люди, соединенные браком, становятся единым существом, андрогином. Tак это или нет, неизвестно. Но в любом случае супружеская связь не ограничивается земной жизнью. Ужасно, когда люди, не понимая этого, не берегут своих чувств. Перестают любить, уважать и даже начинают ненавидеть друг друга. А ведь они навечно соединены. Разве не адом станет для них вечность?..
Надо стараться сохранять любовь, возгревать ее. И тогда Господь будет помогать. Чувства будут становиться все глубже и глубже, и уже здесь, в этом мире, в какой-то мере двое станут одним существом. Это очень большая радость, но только легкая тень той радости, которая ждет вас в вечности.
Евгений Цуканов, заведующий кафедрой журналистики Старооскольского филиала Воронежского государственного университета:
Главное в браке - не строить радужных иллюзий. Брак - это серьезно, сродни подвигу, когда постоянно приходится переламывать себя, жертвовать своим досугом, сном, силами ради второй половины, детей. Но в том-то и дело, что мысли о совершаемом подвиге необходимо постоянно отгонять от себя, чтобы не впасть в прелесть: вот, мол, какой я - почти святой. Детям сказки на ночь читаю, мусор выношу, ужин готовлю и вообще на трех работах работаю. Браки, как известно, заключаются на Небесах. Такое своего рода заключение - это добровольное затворничество в пространстве близких родственников, чтобы не разбазарить себя по мелочам, не поддаться жизненным искушениям. Вас вместе закрыли на ключ, который для большей сохранности хранится в вечности. Этимология слова «венчание» может восходить к терновому венцу, который надели на Спасителя Его мучители перед казнью. Согласитесь, тут нет никакой романтики. Однако очень важно помнить, что брак - это еще и великая радость, радость от того, что двое людей становятся единым целым. В семье люди не просто объединяются - силой любви они открывают друг другу вечность.
Наталья Калинина, преподаватель социологии Рязанского института МГОУ, руководитель школы православной семьи «Родная душа». 45 лет, в браке 25 лет, мать пятерых детей:
Не расслабляйтесь. Приготовьте себя к каждодневному ежечасному труду по сохранению и преумножению любви. Сейте в душе зерна самопожертвования и удаляйте ростки эгоизма. Не гасите в себе желания отдавать себя любимому, заботиться о нем, оберегать его, ведь чем больше вы отдаете себя, тем счастливее брак.
Михаил Серков, музыкальный руководитель вокальной группы ReMake, Санкт-Петербург. 12 лет в браке:
Я скажу о бытовом, потому что о возвышенном и без меня, наверное, многие скажут. С самого начала семейной жизни хорошо бы иметь хоть крохотный, но собственный уголок. Проживание с родителями (даже самыми лучшими) оказывается довольно сложным испытанием, и немногие с ним, к сожалению, справляются. А еще желательно, чтобы муж и жена работали в разных местах. Так расширяются границы семейного восприятия мира и появляется возможность отдохнуть друг от друга.
Елена Курьякова, домохозяйка, г. Керетаро, Мексика. 7 лет семейной жизни, двое детей:
Несложные, но необходимые для счастливой семейной жизни вещи: отдавать больше, чем получать, ставить любимого на первое место, доверять во всем и всегда, принимать любые решения вместе, так как мы одна команда, делиться своими мыслями и чувствами даже по пустякам, с уважением относиться к родственникам, делать неожиданные и приятные сюрпризы, наслаждаться жизнью каждый момент, не откладывая счастья на потом!
Как распознать желание близкого покончить с собой и что в этой ситуации предпринять, как разговаривать с человеком в таком состоянии, а какие фразы лучше не произносить?
«Бумага» рассказывает, как помочь людям в состоянии суицидального риска и что делать, если человек отказывается от помощи.
Можно ли как-то определить, что близкий собирается покончить жизнь самоубийством, если он напрямую не говорит об этом?
Да. Хотя бы около 80 % людей сообщают о желании совершить самоубийство. Об этом человек может заявить напрямую - фразами вроде “Я подумываю о самоубийстве”, “Было бы лучше умереть” или “Я не хочу больше жить” - или косвенно: “Вам не придется больше обо мне беспокоиться”, “Мне всё надоело”, “Они еще пожалеют, когда я уйду”, «Я так больше не могу», «Я этого уже не увижу». Иногда предупреждающими сигналами могут стать шутки о суициде и прощания с другими людьми.
Кроме того, люди, которые планируют покончить жизнь самоубийством, отстраняются от семьи и друзей, изолируются и теряют прежний интерес к своим увлечениям. Они завершают свои дела: раздают долги и вещи и переписывают завещание. Среди поведенческих признаков, которые могут указать на склонность к суициду, - апатия, потеря аппетита, отказ от еды и личной гигиены. Потенциальные самоубийцы стремятся совершать рискованные поступки, например, ездят на машине на высокой скорости.
Такое поведение означает, что человек косвенно просит о помощи. Нередко окружающие игнорируют эти признаки или боятся говорить о чужих проблемах. Но чтобы помочь в такой ситуации, нужно прямо спросить о намерениях: «Ты как будто планируешь умереть? Ты думаешь о смерти? Так говорят люди, планирующие суицид, а ты? Я тревожусь, не собираешься ли ты уйти из жизни?».
Есть ли группы людей, наиболее склонных к суициду?
Да. По словам директора центра «Форсайт» Ренаты Трубачевой, это прежде всего люди, оказавшиеся в тяжелой жизненной ситуации: пережившие смерть любимого человека, катастрофу, теракт, столкнувшиеся с природными катаклизмами, насилием, тяжелой болезнью, нежелательной беременностью или проблемами с законом.
По ее словам, подростки и пожилые люди совершают суицид чаще, чем зрелые люди, из-за чувства одиночества; холостяки по этой же причине также чаще решаются на самоубийство.
Она отмечает, что люди с тяжелыми заболеваниями убивают себя чаще, чем здоровые из-за физических страданий, а среди представителей ЛГ��Т процент самоубийств выше, чем среди гетеросексуалов из-за агрессии, с которой они сталкиваются в обществе. Чаще решаются на суицид безработные и люди, пережившие профессиональный крах, - они чувствуют себя ненужными, мало на что способными и неудачниками. В среднем женщины в три раза чаще совершают суицидальные попытки, но при этом мужчины в три раза чаще, чем женщины, завершают суицид.
Близкий человек сказал, что хочет покончить жизнь самоубийством. Что ответить и куда посоветовать ему обратиться?
В первую очередь нужно понять, что ваш друг или родственник находится в трудной жизненной ситуации, и не говорить фразы вроде «Ой, да ладно тебе, подумаешь, девушка бросила, да у тебя еще десять таких будет!», таким образом обесценивая его переживания. Просите не совершать суицид, предложите сперва поговорить и обсудить проблему.
Старайтесь объяснить: вы понимаете, что он чувствует себя безмерно одиноким, и хотите быть рядом. Чаще встречайтесь, оставайтесь на ночь, приглашайте в гости. Подчеркивайте тот факт, что вам не всё равно и вы готовы обсуждать и помогать искать выход из ситуации.
В городе работает несколько десятков телефонов доверия, посоветуйте близкому человеку попробовать обсудить ситуацию со специалистами. Так, можно позвонить по горячей линии для детей и подростков (004), для пострадавших от домашнего насилия (320-67-24), по вопросам алкоголизма и наркомании (235-14-70). Полный список телефонов доверия можно посмотреть .
Мой друг позвонил и сказал, что собирается совершить суицид прямо сейчас. Что делать в этой ситуации?
Спросите, где он находится, и разговаривайте с ним как можно дольше: пока он говорит - он жив. Скажите ему дождаться вас и попросите соседа, друга или любого человека рядом вызвать скорую или полицию - в зависимости от ситуации. Вы не должны справляться с этим в одиночку.
Что посоветовать людям, чьи близкие или родные заявляли о желании покончить с собой?
Заботиться о них, проявлять участие, всегда быть на связи. Нужно объяснить, что они не всесильны, и если человек уйдет из жизни, несмотря на все попытки ему помочь, это не их вина. Следует быть готовым к проявлению сильных эмоций: злости на близкого человека, чувства вины и беспомощности. Это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Близким тех, кто заявляет о желании совершить суицид, тоже нужна поддержка.
Если человек совершил попытку суицида, его близкие также переживают душевную боль, горе и скорбь. Этот опыт нужно пережить и отрефлексировать, желательно с кем-то. Можно искать поддержки у друзей и близких или обратиться к психологу, чтобы обсудить с ним страхи и привести себя в нормальное состояние.